Вскрытие покажет...

Нервы у меня ни к черту. Всякий раз, когда я думаю, что уже становится лучше, я возвращаюсь к реальности, меня снова начинает колотить.
Впрочем, неважно. Чтобы отвлечься, я решила написать пост о человеке, дороже которого не найти. Мне давно стоило написать подобный пост, да что там - сотню постов, ведь ЖЖ я веду уже туеву хучу времени. Но такая вот я поганка... А пост, конечно, о моей маме.
Как мало в моем журнале, под замком и без, постов об этой замечательной женщине... И те, которые есть - о ссорах, об обидах, о ее несовершенстве... Да, она несовершенна, но она - моя мама! Самая лучшая в мире.
Черт возьми, как же она хороша, когда сидит на кресле, закинув ногу на ногу, со своей вечной болгарской сигаретой в зубах. Когда мне было 15 лет, я старалась уговорить ее бросить курить. Ну, кончилось это тем, что я выкуриваю пачку в день. Ну и бог с ним.
У нее умопомрачительно длинные ноги. Ровные и красивые, хотя она, конечно, все время жалуется, что "не то, что было". Я постояяно упрекаю ее - не могла мне такие же ноги родить! У нее замечательные руки, она готовит лучше всех на свете - ну, иначе и быть не может, ведь это же моя мама! Она из той самой "рафинированной" интеллигенции, что может временами ужасно раздражать такого вечно матерящегося либерала, как я. Но не будь она такой, хрен бы я могла так хорошо писать по русски. И хрен бы я вообще умела общаться с каждым человеком на его языке. И сколько потрясающей поэзии так и не узнала бы...
Моя мама - настоящая сильная женщина. Не стану говорить, какая у нее была жизнь, но я ей очень, очень горжусь. И пускай она говорит, что женщине лучше быть мягкой и податливой (приводя при этом в пример... меня!), все равно она женственна и восхитительна, а уж кокетлива - спасу нет. Она умеет сделать все из ничего. Да, скандал тоже, но покушать и одеть - это ее конек. Никогда у меня не будет такого чувства вкуса, как у моей мамы.
Моя мама всегда хранит лицо. Очень симпатичное, интеллигентное, до последней морщинки умное лицо (с морщинками она, конечно, борется). Рефлексы она держит в узде, но главный рефлекс - дать хаму пощечину (последний раз это было десять лет назад). Моя мама - самая теплая, самая умная, самая хорошая в мире.
Надо было, конечно, дожить до определенного возраста и определенное количество вещей испытать, чтобы дойти до понимания, как важна мама. Иначе в жизни, наверное, просто ничего не бывает. Все-таки надо понимать, и я остатками своих измочаленных чувств понимаю, как важно и как чудесно, когда есть человек, который всегда любит и которого всегда любишь ты. Даже на разных континентах. Даже разругавшись вдрызг и злобно пыхтя. Просто сам факт существования этой любви и этой связи, которую нельзя разрушить, по сравнению с которой все остальное кажется таким хрупким.
Маман, мой ангел, ты не читаешь мой ЖЖ, и не надо. Чтоб ты была здорова, я люблю тебя.

Навеяно подготовками к "Королеве Марго". :)

Ах, сударь, положите ваш кинжал!
Сейчас такие пошлости не в моде.
Ваш верный друг уже давно сбежал
и разговор пойдет не о погоде.

Ах, сударь, перестаньте вы трястись!
Я не за тем толкнул вас ненароком.
А лучше - не угодно ли пройтись
туда, где мой просчет вам выйдет боком?

Ах, сударь, да не бойтесь вы меня!
Я пьян и даже толком вас не вижу.
Вы конюху оставили коня,
Чтоб погулять по лунному Парижу.

Ах, сударь, ночь прекрасна и свежа!
А это - наказанье за гордыню.
А вы, зажмурясь, шепчете, дрожа
Инициалы нежной герцогини.

Ах, сударь, вот прелестный водосток!
В ней кровь течет, и это вам наука.
Поймите, я не так уж и жесток,
Я продырявил лишь икру и руку.

Ну да, я сухожилие задел,
Ну да, еще лицу слегка досталось...
Ах, сударь, вы не в курсе наших дел.
По сути это все - такая малость!

Я живу в Израиле 16 лет. Щас... точно, 16. Я с младых ногтей училась здесь в школе, где мне пытались привить любовь к исторической Родине. Может, именно поэтому, а может, с легкой руки моей матери, нереально кичащейся своим русским происхождением, а и возненавидела всю израильскую культуру и историю. Я отлично сдала багрут как по литературе, так и по истории и по всему прочему, но забывала все, как только сдавала. И теперь могу сказать, что просто ничего не знаю об истории государства Израиль. А всю израильскую музыку я с отвращением пропускала мимо ушей. А количество просмотренных мной израильских фильмов до сих пор можно посчитать на пальцах одной руки.
Однако вот уже несколько лет, как завеса снобизма потихоньку с меня сползает. Я искренне считаю, что иврит в его современном облике - язык бедный и трудноиспользуемый для художественных целей (подчеркиваю, современный иврит). Однако даже с этим неудобным инструментом наши люди умудряются работать весьма успешно. С одной стороны успешно, я слежу, как меняется отношение к клипам, как певцы учатся петь все на новые и новые темы... а с другой - меня не покидает ощущение, что что-то было потеряно с тех порь как прихуевшие от радости и гордости израильтяне пели в шестидесятые годы - наивно, полным голосом, от души, гордые незамысловатыми оранжировками, незамысловатыми танцами и тем языком, которым они пользовались. Чего стоит песенка "коль ха кавод" , из фильма "Казаблан", который я, кстати, никогда не смотрела. Какая честность, какая радость! Или, к примеру, вот это - я никогда и не думала, что этой песенке столько лет, и что моя паршивая армия когда-то занималась такими прелестными вещами.


Напоследок хочу только добавить вывод: я люблю Израиль, каждый день я нахожу в нем что-то еще, новое, за что его можно любить, он удивителен, прекрасен и огромен, огромны пространстава для изучения... и для гордости. И спустя 16 лет, я еще только начинаю узнавать его...
Все это я писала через транслит, так что представьте себе, как мне хотелось это все вам сказать в это прекрасное тяпничное утро.

А хто на менестрельник едет? :)

Я так понимаю, вчерашним постом я всех ахуительно шокировала и все боятся связываться с психопаткой. Да еще и обижать меня как-то не хочется. так что будем считать, что это я прикалывалась, а не удаляю, чтоб еще смешнее было.
А сейчас я сижу дома и нереально ЗЛЮСЬ. Без причины. Мне скучно. Без причины. Я не знаю, чем убить скуку. Я уже отвыкла от нее. Все скучно. И мальчики кровавые в глазах. И я сижу, злобно стучу по клавишам и жду чуда. Какого-нибудь чуда, которое убило бы поганую скуку. Конечно, я не хочу, чтоб из унитаза выполз крокодил и откусил мне ногу. Это плохое чудо. Но если так будет проодлжаться, я радостно брошусь в обьятия крокодила (который чешуйчатый, а не мой добрый приятель), потому что терпеть эту злую скуку, от которой меня адски колбасит весь день, уже нет никаких сил. И я уже не знаю что готова сотворить. Бля. Вот.

Есть вещи, в которых всегда есть смысл. Даже если вещь о том, что его нет. Особенно если так. Вы знаете, я ссылками на ютьюб не увлекаюсь. Да и вещь эта знакома не из него.



Пойду прошвырнусь в город. Жарко...

Мдя. Не помогла ругань. Мертвому припарки не помогают... :( Я знаю, что первый тест и все такое, но до ужаса жалко денег и времени и ваще паршиво. Реву как дура. Не от особого расстройства, скорее от нервов. Уже нихуя не хочется, и прав этих тоже.

Мне бы очень-очень хотелось, чтобы вы сильно ругали меня матом с 11 часов утра. Плиз. :)

Книги порождают музыку.
Музыка порождает цвет.
Любовь дает вкус.

Current Mood: мечтательное

Суббота. Раз уж голова трезвая, можно похулиганить. Представляю комнаты нашего отделения больницы по наименованиям и харастеристикам пациентов. Многа букофф.

Комната первая: 33 несчастья.

Естественно, в первой комнате всегда лежат самые тяжелые больные. именно в ней кому-нибудь обычно приходит в голову отдать концы каким-нибудь захватывающим способом. В этой комнате тихо не умирают, будьте покойны. Какой же кайф умиреть по тихому. Вот когда вокруг кровати пляшут с бубнами пять медсестер и два врача - это кайф. Они похожи на шаманов из трудов по антропологии. Но такое зрелище еще надо заслужить, и больные первой комнаты каждый в свой черед пытаются перещеголять соседа. Любимый приемчик у них - захлебнуться и устроить себе аспирацию. Банально, но действенно - затрудненное дыхание с каждой минутой становится все затрудненнее, если постараться, можно добиться пневмонии и поехать на экскурсию в другую больницу, покрупнее, где много блестящих аттракционов, которыми другие шаманы будут пытаться спасти их жизнь. Можно, конечно, зайти в сепсис от загрязненного диализного катетера, начать биться в эпилептическом припадке... но это для продвинутых. Де факто умирают там крайне редко, уж слишком много они привлекают к себе внимания.

( Комната вторая: отцвели уж давно хризантемы... )

Это мой год. Крысы. :) И мой день рождения. И самые лучшие в мире люди дружат со мной, любят меня и даже, надеюсь, дорожат мной. Так что я вполне даже довольна жизнью, хотя в армии все шарахаются от меня с воплями "СКОЛЬКО-СКОЛЬКО??? Какая ты старая!" :)

Current Mood: naughty

Не ищущий ответа,
Не лезущий из кожи,
Блюющий с парапета
Как символ молодежи.

Их главная примета -
Нетвердая походка.
Блюющим с парапета
Уже не нужно водки.

Его душа согрета
Мелодией гитары.
Блюющий с парапета,
Всегда совсем нестарый.

И тлеет сигарета
У ног, слегка дрожащих.
Блюющий с парапета,
До дрожи настоящий.

И будет до рассвета
Он спать в ботинках грязных.
Блюющий с парапета,
Негрустный, но несчастный.

Current Mood: Пьяна

Я отлично понимаю, что меня теперь мало кто читает. Но все-таки... какие нынче вечером у кого планы? Неужто все по домам сидят?
Пы.Сы. А в Иерусалиме?...

Current Mood: гулять хочу

Что ни делает дурак, все он делает не так.  песенка.

Делай что должен и будь что будет. изречение.

Помни лицо своего отца. Роланд из Гилеада.

Неделя еще не закончилась, но за эти дни у меня была куча мелких неприятностей. Слава богу, что мелких. Но каждый раз неприятность могла перерасти в большую проблему, и еще не все решено. Слегка ошарашенная тем, что эти неприятности появлялись совершенно из разных областей моей жизни, я постепенно пришла к тому, что всю мою жизнь можно свети к этим трем принципам. 
Я полная дура и все делаю как-то по-дурацки. Постоянно попадаю впросак. Стараюсь сделать как лучше, а получается как всегда. Это уже непохоже на ошибки, а скорее на тенденцию - если я скажу что-нибудь, это обязательно обидит собеседника, если взмахну рукой - опрокину стакан. 
Когда неприятность все же оборачивается большой проблемой и надо закусить удила, как нельзя к месту приходится принцип номер два. Делать то, что должно быть сделано. Не тратить энергию на размышления. Не переживать, как не хочется этого делать, а просто продолжать. А океан времени все равно выкинет меня именно там, где выкинет. 
А чтобы это было не так нереально трудно, чтобы сделать, просто сделать это, приходят на помощь слова Роланда. Конечно, это всего лишь слова героя из книжки, но как способ концентрации, визуализации и прочих умных слов - это идеально. Напоминает о самом важном, о чести, которая еще осталась и не дает сломаться и упасть в грязь лицом. 
А вообще-то все неплохо. И будет еще лучше. Будет. Если не терять себя.

You won't believe the things i've seen... (c) Spooks.

Азбучные истины не имеют смысла, пока не обретают плоть и кровь. А плоть и кровь они обретают у каждого в другое время. Мир наполнен азбучными истинами. "Будут свои - поймешь", "хочешь жить - умей вертеться", "любовь зла"... много-много истин, которые мы повторяем не думая.
Внезапно в автобусе наткнуться взглядом на рекламный плакат на дороге и понять что-то важное - это значит получить от азбучной истины по башке весьма материальной рукой. Это может быть не общая истина, а твоя собственная. Это неважно. важно, что дальше приходится жить, считаясь с тем, что открылось тебе. Иной раз изменять жизнь. А этого не хочется.
Я всю свою жизнь была задумчивой и беззаботной. Я знала про себя определенные вещи, и меняла эти знания очень неохотно.
Я не могу сказать, много ли я повидала и многое ли познала за последние годы. Мое ощущение - что я познала много. Очень много.
Костры и песни. чужие глаза, улыбки, риск, сладость воздуха. сладость свободы. То, ради чего я продолжала двигаться. Что сместилось? Зачем? Почему я улыбаюсь тому, что ужасало меня раньше? Почему я ловлю себя на непривычных мыслях? Разве я все еще подросток? разве я не анализировала каждое свое движение по многу раз, стараясь убедиться, что я хочу или не хочу именно этого? Как можно снова и снова ловить себя на том, что хочешь двух вещей одновременно?
Я чувствую, что скоро придется опять делать выбор. И неизбежно потом о нем сожалеть. не слишком, но сожалеть. И меня это беспокоит.
Елки-палки.
Я прошу прощения. Те, кто знает меня, возможно, решили, что знают, о чем я пишу. Ан нет. Это прямо противоположно тому, что вы подумали. Хахаха.
И еще. Меня уже несколько раз обвиняли в том, что я пишу все время что-то грустное. И на основании этого полагают меня недовольной жизнью. Ошибаетесь. Я ужасно довольна жизнью. У меня все хорошо, и я стучу по дереву. Бля буду, не вру. Сама себе я врать не выношу. :) А записи у меня в журнале совсем даже не грустные. Они просто очень задумчивые.

С днем рождения. :)

Не в упрек мастерам, просто так получилось, что я почти ничего не делала на этой игре. Немного обидно, ну хоть пикничок был классный. В районе пяти утра вчера на тему горького разочарования было придумано следующее:

Восходит алая заря
И солнце все позолотило.
Какая ночь пропала зря!
Как много не происходило!

Как крови вовсе не лилось,
Как много драк не состоялось,
Как все сложилось вкривь и вкось,
Как мне вообще не поигралось.

И неприкаянным мечам
Бифштекса и бутылки мало...
Как сладок воздух по начам,
Которым я не подышала.

Еще раз повторяю - в этом никто не виноват, даже мастера. :)

Вот честное слово, я не знала, когда вчера делала в уме наброски этого поста, что сегодня почему-то у многих возникнет желание написать про нашу жизнь медицинскую. Но меня это все равно не остановит, тем более что пишу я непрофессионально, лечу тоже и ваще я тормоз, а не профессионал. Предупрежэдаю - чем дальше, тем страшнее.
Иногда, крутясь на смене, я ловлю себя-таки на невеселых мыслях. Да, мы не можем задумываться над тяжкой долей каждого больного, нам это только помешает делать свою работу. И уж конечно, на такую мелочь, как смерть очередного престарелого пациента, мы внимания не обращаем, если сделали что могли. Но я всегда была склонна задумываться чересчур глубоко. И поневоле заползает в голову мысль, что как эти старички лежат сейчас перед нами, так и нам когда-нибудь лежать перед кем-то. От чего они умирают, я знаю очень хорошо, что там знать-то. Но что может чувствовать такой умирающий? Не голливудский герой, который испускает дух, сжимая ружье и с довольной улыбкой. Не зачитанный Ромео, который "с поцелуем умирает". А потерявший человеческий облик старик, который не говорит уже два года, у которого в анамнезе все - от хронического геморроя до деменции, включая, конечно, давшие дуба почки, три инфаркта и инсульт. Старик, прогнивший насквозь в буквальном смысле, от огромных ран которого исходит запах гнилого мяса. Что чувствует он? Он далеко не в здравом уме. Боль он способен чувствовать, но осознает ли он ее - никто уже не скажет. И после того, как вся обязаловка выполнена, и ничего не помогло, и старичок тихо отправляется в мир иной, я иногда не могу удержаться от мысли - вот передо мной в реальной жизни молодые здоровые тела, тела моих роднеых, тех, кого я люблю, мое собственное тело, наконец. И им предстоит сделаться такими же. Мы гробим здоровье или бережем его, мы копим или тратим деньги, и это повлияет на то, насколько быстро мы докатимся до такого состояния, и насколько дорогой будет ткань, из которой сшиты искусственные цветы в комнате, в которой вонять будет по любому одинаково. И "золотая старость", о которой даже сладко мечтается, к тому времени давно позади, ты уже посидел в кресле качалке, побегал трусцой, повязал шарфики, давая советы молодому поколению и написал завещание. Это - за гранью человеческого сознания, после всего, что делает человек, и остается только - что делать с телом, которое еще рано закапывать. Мы рожаем детей, а дети будут рожать нам внуков, и это счастье, это прекрасно - но дойдет ли плач детей до затуманенного сознания умирающего? я полагаю, что нет, и вообще, скорее всего, на подобном этапе даже самые любящие дети не смогут быть рядом. Ночью в захудалой больнице, или в сияющем медицинском центре, где штук пять врачей дырявят все, что еще не продырявлено, нервно пищат дефибриляторы, айваки и прочая хрень - детям там не место, пусть им за шестьдесят. Это наше будущее - далекое, но от этого не менее неотвратимое. Не надо говорить, что вы раньше пустите себе пулю в лоб - в двадцать пять лет эти дышащие трупы говорили то же самое. Подгузники, пролежни, трубки - и это не с кем-то другим. И это до конца. И это - наиболее вероятный вариант.
Какое счастье, что невозможно думать об этом часто. Это ужас в чистом виде.
Посвящается, как ни странно, не умершему вчера старичку, а его жене, которая так долго на наших глазах о нем заботилась.

Нет, ребята, я не собираюсь провоцировать и открывать дисскусию. Если меня будут в комментах обижать - я отключу комменты. А так лишь скажу, что это мое мнение, сама не знаю, на чем основанное, наверное, просто на 16 годах жизни в этой стране, и доказывать его я не умею и не хочу.
Государсство Израиль изначально было понятием утопичным. Эти жиды создадут собственное государство? Абсурд. Там же надо делать буквально ВСЕ. Но мы позволим им поиграться, а потом с честью забудем об этой дурацкой идее. Однако жиды опять все испортили, таки построив государство, пригодное для жизни. И сразу же, конечно, заложив в него все возможности для развала и конца. Сама местность не слишком, кхм, располагает к спокойному существованию. Но уж такие были упрямые существа - алийот ришонот. Потом были ошибки - много-много ошибок. И были войны, конфликты, продажные и тупые политики, фанатики, арабы, в конце концов, которым мы понравиться никак не могли. И вот что мы имеем в результате: малюююсенькое государство, окруженное злобными большими странами, изрядно подгнившее с головы (а кое-кто скажет, что вообще оставшееся без головы), раздираемое предубеждениями внутри себя (я вот, например, еврейка, ашкеназка из России, атеистка и ультра-правая). Граждане страны не выносят друг друга, ненавидят правительство, которое ваще непонятно о чем думает, но уж никак не о том, как бы нам было полегче, арабские страны мечтают наконец от нас избавиться, ООН и весь западный мир уже порядком устал от этого дурацкого государства, которое вечно путается под ногами, и проникается наследственной нелюбовью к жидам. Куча врагов всех мастей, потеря идеалов (скажем честно, у какого человека в нашей стране еще остались такие уж идеалы?), внутренние распри, отсутствие руководства - нам писец.
Однако. Однако. Сколько лет мы уже отбрыкиваемся от врагов. Сколько лет портим жизнь условно развитым странам (ха-ха), просто самим фактом, что мы есть, решать с нами что-то надо, а надоели мы страшно. Сколько лет мы проклинаем правительство (конечно, куда меньше, чем отбрыкиваемся от врагов, но тоже порядочно). Сколько лет устраиваем свары, доходя до грани междоусобицы. И что? Страна жива. Учитывая все вышеизложенное, в это почти трудно поверить, однако это так. Непонятно, осталась ли она еврейской и должна ли быть таковой, непонятно, как выбираться из жопы, а уж о потере задора, пыла, короче, сионизма, сказано уже до хрена. А вот. Существует страна. Над ней светит солнце. Люди мучаются головной болью от хамсина, залезая в машину и отправляясь на работу. По дороге, разумеется, матерят эти долбаные пробки и ваще до кучи все. Зарабатывают деньги и покупают детям велосипеды. От очередного терракта все уже так привычно замораживается изнутри, а потом живенько отпускает, потому что уже рутина - страшная, но обыкновенная, и каждый в глубине души знает, что это не меняет ничего (кроме семей пострадавших и погибших). Слушают новости, в которых ничего не понимают. Строят догадки на тему того, что "это добром не кончится", а попугав друг дружку как следует, отправляются на футбол, в кино или в бар. Идеалы мертвы, однако даже последний хулиган не скажет мне худого слова, пока я в армейской форме. Проверено. И пускай в этой стране до хера недостатков, пускай непонятно на чем она держится, но я лично ее люблю.
Так какого бы черта нам не надеяться на лучшее? Какого бы черта не любить страну, которая, конечно, уж всем плоха, но так много нам дала? Какого бы черта нам не стиснуть снова зубы и не попытаться просто позволить себе ее любить?
Я русская по культуре своей. Но это моя страна. Моя родина.