Вскрытие покажет...

Моя неприязнь к городу Модиину становится все более оформленной с каждым днем.
Сначала я просто не любила его автоматически, потому что это - не Иерусалим. Теперь я могу назвать очень оригинальные, но сугубо для меня - веские причины для подобного отношения.
1. Климат. Подумать только, полчаса до Иерусалима, а вечером прохладно не бывает! Мерзкое ощущение парилки, может, и не такое сильное, как в Т.А, но все-таки... Дышать нечем, вечером выходить из дома так же противно, как днем, без кондиционера спать невозможно.
2. Дети. Модиин - молодой город, и в нем высок процент молодых семей с детьми разного возраста. И все они меня бесят. Да, они здесь все хорошо воспитаны (что не мешает им носиться по паркам, а подросткам - орать под окном), но сам факт того, что нельзя и два метра пройти, не наткнувшись на эту мелкую пакость, раздражает безумно.
3. Женщины. Елки-палки, по той же самой причине в Модиине процент беременных зашкаливает. А мне этих пузатых хватает и на работе (прошу прощения у знакомых мне беременных, я имею в виду ан масс).
4. Кадровые военные. В качестве самого изощренного кошмара, оказалось, что Модиин - город, в котором задешево предоставили квартиры примерно половине моей базы (а база у меня огромная). По этому поводу у меня уже ощущение, что если житель Модиина - не ребенок, то он кадровый военный. А я искренне не доверяю всем людям, которые, отслужив свое, остаются еще добровольно. Есть, конечно, исключения, но для этого мне надо человека узнать. А видеть тех же сволочей, которых я вижу на работе, в часы досуга и возле своего дома - ужасно неприятно.
В остальном городо неплохой. Для тех, кто любит тепло, людей, военную форму и детей. Я знаю, таких много. Но я не такая.
Dixi.

Все то время, что я не писала в ЖЖ, я предавалась пороку. Предвалась с наслаждением, иной раз хохоча до слез. И - какая ирония - сейчас у меня в глазах тоже стоят слезы.
Три недели я, отрываясь только на необходимости, смотрела "House M.D".
Под катом нереальные спойлеры, то бишь читать только тем, кто просмотрел все пять сезонов.
( Read more... )

Хочется о чем-нибудь написать. Что-нибудь рассказать.
Может, вам что-нибудь интересно? Что-нибудь, что я знаю, или что-нибудь, что вы хотели спросить? А давайте вы мне скажете об этом. А я из этого пост сделаю.
УПД: Злые люди. Мне же скучно...

Думала, умру со страху. Еду себе по дорожке из Рамле, никого не трогаю, а под мостом менты притаились. Выходит на дорогу толстый мент и машет ручкой - давай, мол, к нам, у нас тут весело! Мне сразу становится невесело, но вдруг мой отказ не так поймут? Съехала на обочину, там полно машин стоят и злая синяя тетя ходит в кепочке. Сижу, трясусь, мысленно перечисляю: по телефону не говорила, очки на морде, ремень пристегнут... Злая синяя тетя подходит ко мне и говорит, улыбаясь во все 170 вставных зуба: давай я на твои права посмотрю. Типа, у нас тут такая забавная игра в "покажи права". Трясущимися ручками вынимаю права, выбиваю зубами бодрую дробь и говорю: а у вас праздник, народные гулянья или без повода? Тетя молчит, ей некогда, она на мои права смотрит и все записывает. Говорит, а дай-ка нам свой номер телефона. Диктую номер. И уже представляю себе афтер-парти в суде. А тетя мне права отдает и говорит: хорошего тебе, Анечка дня и приятной поездки. Колеса меня поначалу не слушались, подгибались, но кое-как я оттуда уехала...
Только припарковалась, звоню Скорпу. Он у меня главный авторитет на тему ментов, не в смысле что мент, а скорее наоборот... Говорю - мне уже скрываться в Мексику или погодить? А Скорп и говорит так успокаивающе, как маленькой, что все, мол, хорошо, они просто рутинную проверку устраивают. И вроде успокаиваюсь я так, и тут скорп переходит с отеческого тона на бодрый бас и говорит мне: помни, что менты охотятся ЗА ТОБОЙ!
Сижу под кроватью и думаю: а нельзя ли ментов перепрограмировать? Как Шварцнегера?

Мой скайп: gumha_nukta.
Зачем изобретать велосипед?
Стучитесь, будем переписываться. Микрофона у меня нет, камеры тоже, так что общение клавишное, и я этому рада.

Все, ребята. Так как я не могу вылезать в реальную жизнь, так как все равно я торчу дома, а дом теперь так далеко от вас, изьявляю желание переселиться в сетку. Хоть там можно людей видеть, общаться...
До недавнего времени я зависала только в ЖЖ, да и то урывками. Но теперь мне охота побольше общения. Признавайтесь, что теперь вместо чатов? Да, я не была в большом интернете со тех самых далеких времен. На одноклассниках я уже сижу, там тоже мало общаются...

У человека не было дома... пока он не провел в доме интернет.
Теперь я чувствую себя ближе к вам. Тут, в Модиине, все такое чистое и пристойное, что мне, дитю трущоб, хочется орать и разбрасывать пивные бутылки. Одни детишки и молодые дамы. Ни алкашей, ни безумных старух, ни панков... Ужос.
Не скажу, что мне на новом месте так уж плохо. Так много работы, что на "плохо" уже времени не остается. Однако хочется обратно. К вам. К Нему, к Иерусалиму...
Я тихонечко боюсь, что вы меня забудете и я стану вам вообще ненужна. И неинтересна. Пожалуйста, добрые люди, скажите, что вы меня не забудете, что будете со мной общаться, если я снова появлюсь... Ну... что придете на празднование моего четвертьвекования! А? Милые мои...

В кои-то веки добралась до компьютера. Вам смешно, а мне не очень...
Была вчера на городе мастеров. Это такая БОЛЬШАЯ ролевая тусовка. Было мне весело. Так весело... Я нафехтовалась так, что рука теперь ручку не держит... Хотя злобный мужской шовинизм и не позволил мне пофехтовать побольше. :) Очень уж люблю это дело. Меня уже "файтерьем" обозвали, а я это восприняла как комплимент.
Только вот вернулась домой, а дома-то и нету. Одни коробки, и Шауль бродит среди них, как огромное привидение. И мой город не успевает сказать мне "до свидания" (пожалуйста, пусть это будет только "до свидания"!). Ведь меня ж хрен поймаешь. Долбаный центр страны засосал меня безо всякого моего желания. И вот - завтра, завтра...
Впрочем, ну его. Меня так долго не было в ЖЖ, что вы, возможно, вообще забыли, что я такая была. Так какая вам разница, где я живу. Но если вы захотите подставить жилетку - моя рожа теперь дальше, чем когда-либо. Хоть бы попрощаться по-человечески...
Эх.
А на большие посты времени нет. Грузовик приедет утром, а надо жизнь в коробки покидать. Я вас люблю. Буду скучать всегда. И приезжать. И в ЖЖ приходить. Когда подключат интернет.

Знаете что я вам скажу? Мне надоело хорохориться. Я третий час сижу здесь, потому что не могу спать. Не могу дышать. Не могу не кашлять, а кашлять дико больно. Я - Иов. Меня все достало. Мне хуево, хуево, хуево. Еще несколько часов подобного кайфа и я спрыгну с крыши.
Мерзость. Я уже просто вою. Жру до хуя таблеток, но это ни капельки не помогает. Я и не думала, что горло может ТАК болеть. Неужели нет никакого способа это прекратить? Дайте хоть отрубиться...

У меня лопается терпение. Я уже на стенку лезу.
Сперва насморк. Ну, прошел. Потом сильный бронхит. Ну лечилась. А теперь - ангина!
Горло болит адски. Просто кошмарно. Шея раздулась! Периодически, в качестве бонуса - температура и кашель.
Вот вам и праздник Песах. Я уже сколько дней подряд лежу.
Я в ярости. А еще мне грустно, обидно и... страшно.
Неужели это никогда не кончится? Что дальше?

Последние недели я буквально ощущала, что на самом деле я старушка. Мне лет этак 70, и я живу со старичком мужем. Когнитивный диссонанс получается, вроде мне еще и 25 не исполнилось...
Праздник Песах, как и остальные праздники, обычно не приносит мне ничего хорошего. Но так хочется верить, что в этот раз он и в самом деле станет радостным праздником освобождения. От скуки и рутины. так много каникул, что голова идет кругом. И я уже верю, что быстренько поправлюсь (очередная полупневмония), и будет то самое - звезды, танцы, друзья, секреты и смех...
Да, я вся такая лирическая. Ага. :) Но у меня снова будто режутся крылья...
Отпустите Гумху погулять. Я уже забыла, что меня так зовут. Честно. Ну чуть-чуть. Я вернусь. :)
В общем, короче, а то я опять буду долго канючить: с праздником всех, чтобы елось и пилось и так далее. :)

Если вы не слыхали про оригинал - вам для начала, к примеру, сюда , а то вообще ни разу не смешно получится.
Я наверняка не первая, но эти проклятые трусы сами лезут в голову...

Отважные воины Поднебесной -
Изготовители всех трусов.
О них вообще мало что известно,
Но кажется, они кушают псов.

Воины Соединенных штатов
Славятся тем, что дерутся как псы.
Они изощренно ругаются матом,
А их жирок не влезает в трусы.

Не забываем припев: как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже...

Несчастные воины Палестины
Завывают не хуже псов
И заявляют по всем общинам,
Что их лишили родных трусов.

А воины государства Израиль
Носят оливковые трусы
И на шлагбаумах потирают
Слегка выдающиеся носы.

Как нас вставило, как нас вставило...

Ну, и как же без этого.

Дикие воины Саурона
Давно уже съели свои трусы.
И в этом для них никакого урона,
Ведь это просто дикие псы!

Прекрасные воины Галадриэли
Живут в лориэнских дремучих лесах.
Они от скуки совсем охуели
И носят кружево на трусах.

Можно кидать помидоры или весело присоединяться к моему маразму. :)

Ладно, ладно. Мне опять стыдно за то, что я так разнюнилась вчера. От своих слов не отказываюсь, но канючить не стоило.
Сегодя солнце светит, скоро будет замечательный дождь, а я закупилась едой и сижу, забаррикадировавшись (какое длинное слово!) в захламленной кваритире. Если я смогу поднять свою жирную ленивую задницу, то буду так же сидеть в чуть более прибранной квартире. Сижу и думаю - стоит ли оно того?
Вот вы тут умные, так скажите, чем мне заняться? Даже если я приберусь, у меня это займет час. От просмотра фильмов уже тошнит. От чтения - тоже. Пальцы уже болят от игры на гитаре. Все, у меня идеи закончились.

Наверное, я знаю что это такое. Это судороги умирающей юности. И хотя юность жалко до слез, пожалуй, лучше бы она уже сдохла, и дело с концом. Потому что тоскливо.
Или я всю жизнь буду метаться вот так. Изнутри. Мне все кажется, что эта жизнь - не моя. Мне бы саблю да коня да на линию огня. Ну или в леса. Или в небо. Или все вперемежку. И сколько бы не было всего интересного, мне всегда мало. И какая бы ни была работа, она так быстро становится скучной. Пожалуй, если бы моей работой было лазать в жерло вулкана, и то скоро это показалось бы мне рутиной. Я хочу уезжать и возвращаться. Я хочу безумств. Всяких разных. Я конформист по натуре, но ограничений мне почему-то не хочется.
Что это? Детство в жопе, хмыкну я подростку, который еще так мало повидал и узнал. Но мне будет четверть века. Да, в могилу еще не пора. Но жизнь определена, вот она - жизнь. Пора уже идти по ней. Как и положено, смеясь.
И бесполезно записываться в кружки. Тем более бесполезно ожидать Приключения, сидя за пивом в баре. И неохота терять жизнь и делать людям больно, творя всякие дурацкие безумства. Мне не к лицу и не по летам.
Нельзя так много хотеть. Нельзя быть такой торопливой. Нельзя. Мне было десять лет, и я говорила себе - пройдет. Мне было 15, и я говорила - самый возраст маяться. Мне было 20, и я была готова к переменам. Куда дальше? Куда?
Может, будь я другой, я могла бы жить так, как мечтается. Блуждая, наплевав на то, что я кажусь всем странной тетенькой, которая не хочет повзрослеть. Я видела таких тетенек и дяденек. Они будто не осознают, что они не Питер Пэны. И выглядит это забавно. А главное - что они упускают в этой жизни то, без чего она столь же пуста. Впрочем, это неважно, потому что им хорошо, они живут, как им кажется, полной жизнью. А я свою наполняю и наполняю, а она все не наполняется. Ну не до конца. Она мне нравится, очень, но и этого мне мало. Что там за радугой? Ну что? В противовес моим стремлением мне зачем-то дана любовь к близким, порядочность, жажда понимания другими. А может, это банальная трусость, не знаю.
Я правда устала от этого несоответствия. Я устала от своей усталости. Я все чаще ловлю на себе недоуменные взгляды из серии "тебе еще чего-то надо? да еще такого странного"? Я все чаще одергиваю себя - Аня, стоп. Это больше не для тебя. Ты это уже пережила и два раза в одну и ту же реку... Но хочется! Хочется!
От слов "молодая ты ищщо" меня тошнит. И более молодые смирялись с тем, что есть.

Мне пиздец как не везет с праздником Пурим.
Наверное, в отместку, за то, что я ненавижу клоунов.
Но я хотела повеселиться.
Провела ночь на дежурстве на базе.
Пахала весь день до дежурства и весь день после.
Вечером вчера мне звонили подруги с приглашением погулять в Пурим.
Я ненавижу белый свет.
Мне было так грустно шопиздец.
А теперь я так безумно зла, что пишу рублеными фразами.
Что мне несвойственно.
Вчера былая полная луна, ебаныйврот. Полная луна!
А я делила оптальгин и лаялась с тупыми уродами.
Встала опухшая и сама себе омерзительна.
В автобусе одни пидарасы. И негде сидеть.
А вокруг люди, которые не работают, а гуляют, веселятся и пьют.
Блять.
Очередной день моей жизни, который мог быть красивым и интересным, ушел нахуй.
Спасибо армии родной, пиздой накрылся выходной.
Я знаю, вам неинтересно.
Согласна заплатить, чтоб меня выгуляли.

Бля, товарищи. Тот, кто следующим спросит меня, а не беременна ли я случаем, рискует нарваться. На хамство, удар в морду или прекращение со мной добрососедских отношений. Заебали. Ну ебаный в рот. Какого хуя?
Весь мир вокруг меня сошел с ума. Я чувствую себя в дурдоме. Вчера наивно выползла в город с мужем. Ну никого же, блять, не трогали, а на нас сразу напала какая-то шалава, поздравляющая с днем Святого Валентина. И, конечно, приглашающая по этому поводу зайти к ней в бар, где ахуенные скидки. Я так охренела, что замерла на середине шага. К дню Святого Валентина я никак готова не была. Когда до меня дошло, что нас угораздило выбраться именно в этот поганый день, стало ясно, что нам пиздец. И в самом деле.
Жалуюсь на работе на боль в животе. Начальница с радостным блеском в глазах: а ты беременна? Какая, нахуй, связь?! Может, я грибочков нажралась и сейчас дуба врежу?!
Мама преследует меня, с аппетитом облизываясь, и не дает ни одного соленого огурца, не задав коронный вопрос.
Пациентки на работе наперебой советуют мне присоединиться к их счастливому толстопузому сообществу. Посылать их нахуй как-то неудобно.
Френды, не в обиду им будь сказано, мне кажется, в основном пребывают либо "вот-вот", либо в процессе, либо после, охуевая от собственного счастья. Никого не хочу обидеть, это очень естественно и даже замечательно, просто я ебанутый моральнный урод.
Стою на остановке, никого не трогаю. Подходит знакомая, с которой год не виделась. Спрашивает: ты что, беременна? ЕБАААААААААТЬ!!!! Как приятно это слышать! Особенно девушке с моей неидеальной фигурой!!!
Я понимаю, профессиональная деятельность накладывает свой отпечаток. Но не в таких же гипертрофированных размерах!
НЕТ! НЕТ! НЕТ!
Пы. Сы. А для наиболее продвинутых: давайте считать, что я уже родила, а младенца закопала.

Вот и вспомнились молодые годы. Прямо как в девичестве; ха-ха. Сижу дома, бездна энергии, хочется куда-то пойти - А НЕКУДА! И уж конечно, не с кем. Помнится, когда-то брала я лучшего друга под мышку и отправлялись мы пить пиво в артель. а там и другие люди, и пьянка, и весело. И плевать, что рано вставать и весь день пахали, будни ли, выходные - по фигу. Тогда и решили все, что я горькая пьянь. А я не спорила.
Теперь нет артеля, там такую поебень ставят, если открыт, и такие уроды в него ходят... в общем, этого места просто больше нет. И уйти из дома не так просто. И собутыльники разлетелись. И кажется, этим вечером мне со скуки таки настанет пиз-дец.
УУУУУУ, не хочу скучаааать.... УУУУУ...

( Все гоню и гоню )

Продолжаем баловаться.
( Погнали дальше )